Mi verano cómo delincuente. 1ª parte

Buenas noches, dos puntos:

Pues sí, resulta que de pequeña era una ladrona de guante blanco. Gracias a Dios me rehabilitaron a tiempo, porque sino a estas alturas sería una famosa e imparable atracadora de bancos, con un montón de pasta y una casa en Brasil… ¡Mierda! ¡Mi vida habría sido maravillosa! ¿Por qué tuvieron que alejarme de la senda del crimen?

Bueno, os voy a contar cómo con tan sólo 3 años, cuando ni siquiera era consciente de mi propia existencia, empecé mi corta, pero intensa, carrera delictiva.

Pues estábamos pasando el verano en un camping en Bolnuevo, cómo solíamos hacer, y me fui con mi madre a la tiendecita del camping a comprar la comida. Fui con mi madre no porque a mi me apeteciera, sino porque cómo ya he dicho, tenías 3 años y tenía que ir con mi mamá.

Total, en un momento de despiste de mi madre, que estaba cogiendo la compra, yo divisé unas chanclas monísimas en una estantería. Supongo que en aquel momento pensé: “¿Para qué voy a ir con mis chanclas de mierda, estando aquí mismo estas tan monas?” Así que con todo mi morro me quite mis chanclas cutres y me puse las nuevas.

Mi madre terminó de comprar y nos fuimos. De pronto, a mitad de camino, se fijó en mis relucientes chanclas nuevas y me dijo: 

- ¡Laura! ¿De dónde has sacado las chanclas? 

Y yo, con toda naturalidad: 

- De la tienda. (Es qué mi madre hace cada pregunta más evidente).

Así que volvimos a la tienda y, efectivamente, allí estaban perfectamente colocaditas en la estantería mis chanclas con roña.

Mañana la segunda parte: “El asalto a la cartera de mi abuelo” (Es que ese verano tenía la mano muy larga).

Fiiiiiin.

El vencejo

Buenas tardes, dos puntos:

Hoy he tenido mi primera clase de conducir y para ser la primera vez en mi puñetera vida que conduzco un coche ha ido bastante bien la cosa. No me he estrellado, ni he atropellado a nadie, ni se me ha calado! Luego me he enterado de que ese coche es difícil que se te cale por no sé qué rollo, blablablá. ¡Aquí la cuestión es quitarme méritos!

Y total, cuando he terminado me he dado cuenta de que hoy no tenía médico, así que me he dicho: Oye, ¿por qué no voy a recoger mi título dos años después de acabar la carrera? Y me ha parecido un plan tan guay que eso he hecho.

Y ahora viene la parte emotiva. Cuando iba por el centro, he visto a un hombre con un pájaro en la mano y que lo estaba impulsando para que echase a volar, pero el pobre pájaro no ha volado y se ha pegado un trompazo contra el suelo. El hombre se ha ido, dejándolo en el suelo. Y cómo yo soy la tonta de los animales, me ha dado mucha pena dejarlo ahí, asi que me he acercado y lo he cogido. Y resulta que era un vencejo y, para el que no lo sepa, los vencejos son unos pájaros que no pueden andar. O sea, que si el pobre pájaro se cae al suelo, no puede echar a volar, por lo que está jodido. 

Total, que lo he cogido y me lo he puesto en el brazo, y él se ha enganchado. No era una cría, ni se le veía que tuviera un ala rota, pero estaba un poco atontadillo. Y así, con un pájaro en el brazo, he empezado mi búsqueda de un árbol para dejarlo allí. Parecía Blancanieves, sólo me faltaba cantar a dúo con el pajarillo. Notaba que la gente se me quedaba mirando porque estaban envidiosos, evidentemente.

Por fin llegué a una zona con árboles y allí lo deje enganchadito. Intenté moverlo hacia una rama más alta, pero ya no había coj**** de despegarlo de allí, asi que lo dejé tranquilo.  Me fui a la escuela a por mi título, y antes de irme, volví a acercarme para ver si el pájaro seguía en el árbol, por si se hubiera caído. Pero no, seguía enganchadito, asi que le toque la cabecita y me despedí de él.

Y bueno, para depedirme con algo más alegre, deciros que he visto al doble de Stan Lee. Y también he visto a una señora con la chaqueta de cuero más grande y más ochentera de todos los tiempos. Para que os hagáis una idea os diré, que la parte de atrás de la chaqueta le llegaba a la altura de las corvas.

Las corvas… me encanta lo de las corvas. Tengo que escribirles una canción o un poema o una saeta.

¡Ah! También he visto un grafiti que decía “El kit de la cuestión”. Se ve que te viene en un pack que incluye unos signos de interrogación y unas letricas. Muy práctico.

Fiiiin

Enamorada de la moda juvenil

Hola, buenas tardes.

Bueno, el titulo de la entrada no tiene nada que ver con el contenido, era sólo que se me ha metido esa cancioncilla en la cabeza. Bueno, la palabra juvenil si tiene algo que ver. Y es que vengo a contaros unas cuantas anécdotas relacionadas con mi aspecto “juvenil”. Y no, no pongo juvenil entre comillas porque en realidad tenga cara de vieja, lo pongo así para que os acordéis del título de la entrada y atéis cabos.

Bueno, basta de preámbulos, al lio.

Pues resulta que de momento tengo 23 años, y digo de momento porque sólo me van a durar un año. Luego vienen los 24 y así hasta 107, que me parece un bonito número para morir. Pues eso, tengo 23 años… muy bien llevados, porque la gente siempre piensa que soy más joven.  Que es algo que siempre será mejor que qué la gente piense que eres más vieja de lo que aparentas. Eso es así.

Por ejemplo, en las discoteques siempre he sido la pringada a la que le pedían el carnet. ¡No me libraba! Y no os creaís que de eso hace mucho… que la ultima vez que me lo pidieron fue el año pasado. Vaya, que tenía yo 22 años… Y me acuerdo que iba con una amiga de 21 años, y me preguntó el portero -¿Vas con ella? Y yo le dije que si, y entonces me dejó pasar sin tenerle que enseñar el DNI.
A mi amiga no le hizo gracia (jojojo)

Tambien, recuerdo que cuando estaba haciendo mis prácticas de enfermería, con mis 21 años, un enfermero se preguntó, refiriéndose a mi, que qué hacia una cría de 15 años de prácticas. Pues verá usted señor, resulta que soy superdotada.
Y bueno, por supuesto, para el resto de enfermeros yo era la cría: "Deja a la cría que pinche ella", "deja a la cría, que se pone nerviosa", "hazle a la cría el biberón de la tarde".
O la típica pregunta de los pacientes: "Tu eres muy jovencica ¿no? (mientras alejan lentamente su brazo de mí).

Otro día, no hace mucho, vino un mensajero a mi casa. Estaba sola, asi que me tocó abrir a mí. El tio me preguntó por mi padres, yo le dije que estaban bien, gracias, y le pregunté si podía firmarle yo. Entonces el tio me dijo: ¿Pero tu ya tienes DNI? Si señor, verá usted, es que resulta que soy superdotada.

Hace unas semanas, una chica de mi academia, al enterarse de que yo era enfermera me dijo:
-    Anda, yo me pensaba que ibas al instituto.
Yo, pensando que se creía que yo era profesora le dije:
-    Ya, es que no se por que os creeis todos que soy profesora…
-    No, no, que me pensabas que aún ibas al instituto.
-    Aam… pues no… Es que resulta que soy superdotada.

Y a este aspecto juvenil, le acompaña una voz de pitufina, por lo que incluso por telefóno la gente también me toma por una niña con frases como: ¿Está tu papá o tu mamá? Que siempre me entrar ganas de responder como una niña pequeña: Hola! No, mi mamá no tá! Tengo caca!
Pero esto me viene muy bien para cuando me llama alguna teleoperadora a darme el follón. Ayer mismo, cojo el teléfono:
-    ¿Si?
-    (Acentillo sudamericano) Hola, buenos días, me llamo Emilia Guachinango (o como fuera) y le llamo de megamillones. ¿Conose usted el juego del Euromillón)
-    No, lo siento, no juego.
-    Oh, ¿es usted menor de edad?
-    Si, lo soy.
-    Oh, y ¿no hay nadie mayor de edad en la casa?
-    No, estoy yo sola (exagerando mi vocecilla).
-    Oh,pues nada cariño, hasta luego.
-    Adiós!

¡La engañé! Qué malvada soy JA JA JA.


Fiiiin.

Ahora tengo que mirar el correo

Buenas tardes, dos puntos:

Mi madre no puede verme con el ordenador. En cuanto ve que me acerco a él suelta su frase:
 - Ahora tengo que mirar el correo ¿eh?
Y da igual que con "ahora" quiera decir "dentro de un rato, cuando duerma la siesta, cuando acabe de colgar la ropa, cuando deje de hablar por teléfono con mi abuela, cuando vuelva de Mallorca con una sobrada...".
Da igual, siempre es "ahora" .

Hoy mismo. Cojo el ordenador. Inmediatamente, una voz familiar me dice:
- Madre: Ahora tengo que mirar el correo ¿eh?
- Yo: ¿Pero no ibas a tirar la basura?
- M: Si, pero te lo digo para que no te metes en algo de lo que luego no puedas salir.
- Y: ¿Cómo las drogas?
- M: Exacto.

Fiiiin.

Un día cualquiera

Buenas noches, dos puntos:
El miércoles pasado me desperté a las 6 para ir silbando a trabajar, tiroriroriro riiiii, y cuando llegué a la parada del bus había una pareja abrazada. Hasta ahí todo normal.
La chica llevaba uniforme blanco de hospital (podría ser tanto enfermera, como auxiliar, como limpiadora, como lo que ella quisiera), por lo que supuse que iba a coger el bus hacia Murcia para ir a trabajar a la Arrixaca como mi menda lerenda. Es decir, el novio habría ido a despedirla y ya está, muy bien hecho.
Pero el caso es que no se soltaban, parecía cómo si lo peor que pudiera pasarles fuera que llegara el autobus.
Y por desgracia fue lo que ocurrió; el autobús llegó, obligando a la feliz pareja a separarse... Y para mi asombro, cuando se separaron... ¡estaban llorando!
¡Pero por Dios! ¡Qué se va a Murcia copón! ¡Qué volverá por la tarde!
Yo ya estaba preocupada ante semejante drama y me hacía preguntas: ¿Qué le hacen a esa chica en el trabajo? ¿le pegan? Y esta pareja, cuando uno va a comprar el pan, ¿tambien llorarán?
Por fin llegamos al hospital, y, como ya supuse, la chica tambien bajó. No me quedaba tranquila dejandola irse sola, no fuese a darle un bajón, pero yo tenía que ir a mis queridas consultas externas, porque si no voy a trabajar, lo mismo la supervisora se mosqueaba...

Después, vino un Doctor loco a ocuparse de la consulta donde estoy yo. Menos mal que se fue enseguida porque no habría podido aguantarle 5 horas seguidas... sin matarle. Era de estas personas, que te preguntan muchas cosas muy rapido, pero no hacen ni puto caso de lo que dices. Asi que luego tienen que volver a preguntarte lo mismo, o sino ya se inventa él las respuestas. Y encima lo decía todo a gritos, un demente vaya.
Y encima cuando llegó me dice:
 - Doctor loco: Y aquí, ¿que tenemos que hacer?
 - Yo: (desconcertada) ¿qué?
 - Doctor loco: ¿Qué tenemos que preguntarle a la paciente?
 - Yo: (si hombre, con lo que me costó aprender a hacer mi trabajo, voy a aprendermer el tuyo) Pues...
 - Doctor loco: ¿Hay que rellenar su historia?
 - Yo: Si, si, si...(a los locos hay que darles la razón siempre niños y niñas)

Y para acabar la jornada, cuando ya estaba sentadica en el autobús preparada para volver a Cartagena, me dediqué a observar a la gente de la estación. De pronto apareció una señora moviendose muy deprisa hacia la puerta, pensando que se le iba a escapara el bus. Pero lo mejor es que en lugar de correr, lo que hacía era deslizarse muy deprisa. ¡Qué bonica! Parecía patinaje artístico.

Fiiiin.

Visita sorpresa

Buenas noches, dos puntos.

Esta tarde salí con mi madre a darnos un voltio. Cuando ya volvíamos a casa, miré hacia arriba y, colgando de una ventana, había un poster a tamaño real del Papa, de cintura para arriba. Iba con su traje de Papa, un fondo amarillo y saludando afablemente, como hacen los Papas siempre.

Entonces le digo a mi madre:

-           - Yo: Mamá mira, a esa gente le hace ilusión que venga el Papa.

-           - Mi madre: Uuh, si me pensaba que era el Papa de verdad.

Mi madre, que gran mujer.

Fiiin.

P.D. Que venga el Papa me suda el sobaco. Secreto de confesión.

Niño divino

Pobre blog, que abandonadito lo tengo.
Buenas tardes, dos puntos.
Tengo que salir más con Boliche, que siempre que la saco me pasa algo digno de mencionar en el blog.
Esta mañana, mientras paseaba por los Juncos, iba un niño de unos 5 o 6 años hablando con su madre. Le he mirado y era tó bonico, asi un poco rechonchete y con carica de bollo. Pero lo mejor era su forma de hablar, ceceaba. Me encantan los niños que cecean, son adorables.
Aparte de todo esto, lo que mas me ha gustado era la conversación que mantenía con su madre:
-Niño: Puez me ha dicho zi queria una rozquilla y le he dicho, no graziaz, zoy alergico a las coztillaz.
-Madre: a las rosquillas.
-Niño: a las rozquillaz y a laz otraz cozaz.
En ese punto nos hemos separado, y me he quedado con la intriga de saber cuales eran las otras cosas.
Fiiiin

Parecidos por doquier

Buenas tardes, dos puntos:
Hoy, mi paseo matutino con Boliche ha ido sobre parecidos.
Primero he visto al clon de Pablo Picasso y después he visto a la doble de Florinda Chico. Además, no era un parecido de estos que dices " si lo miras de reojo se parece, o si lo miras de espaldas se le da un aire, o si lo miras con los ojos cerrados y piensas en Picasso se le parece... no, no, les mirabas de frente y eran ellos tal cual. Incluso la doble de Florinda Chico llevaba un vestido floreado, como cuando la actriz salía en "La casa de los lios", gran serie por cierto.
Y para terminar, justo antes de llegar a mi casa, he visto a la que podía ser la versión fumadora de la Chusa. Y he sabido que no era la Chusa, porque mi Chusa ni fuma ni usa jabón.
¿Cómo estará la Chusa belga? Espero que bien.

Fiiiiin.